Comment essayer de trouver des réponses sur soi-même lorsque l’on chercher encore qui l’on est ? Comment trouver la force de continuer son chemin quand il n’est plus que lassitude et déceptions ? En faite, comment ai-je pu tout simplement en arriver là ?  A errer dans ce monde comme une âme égarée, à la recherche de l’oubli de tout ce que j’ai pu voir. Toutes ces horreurs qu’on m’a obligé à endurer, tout ce qu’il m’ont fait subir, tout ce que j’ai dû faire pour survivre et qui me dégoûte au plus profond de moi. J’aurai du mourir, j’aurai du mourir il y a tellement longtemps et tellement de fois, mais je me connais assez pour savoir que je n’aurai jamais le cran de me donner la mort, aujourd’hui la vie est la seul choses qu’il me reste et que l’on ne m’a prise. L’une des seules choses dans ce monde à quoi me raccrocher, et qui dégage une faible lueur d’espoir. L’espoir fait vivre, c’est bien connu.
Les roulements du train me paraissent infini et si réguliers, la nuit est tombée depuis longtemps mais je n’ai toujours pas fermé l’œil. Je ne dors presque plus depuis des jours, des semaines, des mois, si ce n’est des années. La notion du temps a déserté mes souvenirs depuis bien longtemps.
Ça ait quoi, 6…7 ans que je ne suis pas revenu ? Qui sait peut être plus, ou moins.
Les traits de mon visage sont tirés et la fatigues les parcours, mais je n’y peux rien, à peine mes yeux se ferment que je suis hanté par ses cauchemars qui me réveillent en sursaut, les tempes couvertes de sueur froide. Ils me semblent encore si réel et mon esprit est déjà bien assez meurtri par un feu qui ne s’éteindra jamais. Nous gardons chacun à sa manière les cicatrise que nous laisse la vie.
Par la vitre je vois défilé le paysage emprisonné dans la nuit. Les steppes passent les une après les autre devant mes yeux. On m’a souvent dit que j’étais fou, le suis-je vraiment ?  pas tant que ça je pense, au contraire ma santé mentale ne dépérit pas. Je suis plus sain d’esprit que beaucoup de personnes sur cette terre, mais aux yeux de tous je passe pour « psychopathe ». les gens sont trop habitué à vivre dans leur « normalité » et qualifient d’étrange ce qu’il ne comprennent pas. Oui je suis étrange, oui je suis bizarre.
Je suis parti à la recherche de réponses pour savoir qui j’étais. Je les ai trouvée au fil du temps, mais à quelle prix ? Chaque réponse amène à sa suite une autre question….Tout ça pour finalement avoir à peine le courage de se regarder en face. De voir dans un miroir le reflet de ce que la vie a fait de nous. Mais malgré tout on continue, on fait ce que l’on peut avec ce qu’il nous reste. Supportant le poids des années sur nos épaules. La vérité vaut-elle mieux qu’un mensonge ? Il y a plusieurs années j’aurais répondu oui sans n’avoir aucune hésitation, mais j’en doute aujourd’hui. Une chose est sûre, l’innocence restera à jamais le plus beau des cadeaux.

L’horloge montre 2H du matin. Encore une heure et je serai arriver à la gare. Une fois de plus je rabattrai mon capuchon et me fondrai dans la masse. Ma cicatrise sur mon visage a toujours attiré l’attention des passants, mais on s’y habitue. Ma vie a dépassé depuis longtemps le stade de m’occupé de savoir ce que penses les gens à mon égard. C’est bien le dernier de mes soucis.

[Suite à prévoir]